Родительские манипуляции: что делать, если отношения с родителями не совсем здоровые?

Всегда есть за что быть благодарным родителям: человек становится самим собой во многом под влиянием мамы и папы. Но благодарность и любовь к родителям могут быть перечеркнуты их манипуляциями.

Манипуляции — признак нездоровых отношений, где несчастны обе стороны. Жертва страдает от нападок и неадекватных высказываний обидчиков. А родители ведут себя так, потому что им чего-то не хватает или же они чрезмерно привязаны к уже взрослому ребенку.

Давайте выясним причины манипуляций и разберемся, как их распознать и прекратить нечестную игру.

Как распознать манипуляции

Психологическое давление может быть настолько грамотным, что его сложно выявить. При этом человек понимает, что-то идет не так, а что именно — неясно.

В манипулятивных отношениях жертва испытывает яркие эмоции: ярость, стыд, вину, отчаяние. Человек теряет уверенность в себе, самооценка падает вместе с самостоятельностью. Но причины этих явлений остаются загадкой: вроде бы ничего страшного не происходит, а внутри все бурлит.

Распространенные виды манипуляций

Игра на чувстве долга и вины

С раннего детства родители учат правильному выбору, очерчивают понятия плохого и хорошего. Если делаем что-то не так, нас осуждают или наказывают.

Когда дети становятся самостоятельными личностями, их больше не ограничивает воля родителей. Но мы стараемся придерживаться выработанной системы представлений о мире. А если выходим за рамки «дозволенного», испытываем вину или стыд. Некоторые пользуются этим и требуют от детей выполнения своих наставлений.

Вот почему многие «дети» совершают фатальные ошибки:

• учатся не в том вузе, в котором хотели бы («Учись на юриста, это прибыльнее твоего маркетинга»);
• работают на ненавистной работе («Куда ты сунешься? Здесь хорошо платят, не увольняйся»);
• встречаются с людьми, которых не любят («Отличный парень, ты такого больше не найдешь. Не придумывай проблемы на пустом месте»).

При этом разговоры сопровождаются косвенным или прямым «Если поступишь иначе, я в тебе разочаруюсь».

Игра на беспомощности

«Без тебя мне не справиться» — именно так родители пытаются вернуть в семью выросшего ребенка.

Позицию слабой женщины чаще всего занимают одинокие мамы. Они остались одни, им скучно и одиноко, поэтому всячески привлекают к себе внимание.

Иногда просьбы мамы оправданы: нужно помочь с перестановкой мебели, сантехникой или другими «неженскими» делами. Но если мама звонит через день, просит помочь пересадить цветы или вкрутить новую лампочку — это открытая манипуляция. Дети обычно ведутся на такое поведение, ведь маме крайне сложно отказать.

Унижения

Чтобы добиться желаемого, родитель-тиран может прибегнуть к жестоким нападкам. Фундамент таких манипуляций закладывается в детстве: родитель зарабатывает, обеспечивает всем на свете и дает больше необходимого, даже если об этом не просят. Казалось бы, обычное поведение нормального любящего родителя. Но некоторые превращают свои вложения в повод для манипуляций.

Чтобы манипуляции с помощью унижений работали, родитель с детства подавляет в ребенке самостоятельность и уверенность в себе. Критикует, как ребенок рисует, выполняет домашние задания, одевается, делает уборку, выбор литературы для чтения. При этом учит правильности и приговаривает: «Всему тебя нужно учить…», «Что бы ты без меня делал?». Ребенок растет с чувством неполноценности и уверенностью в том, что взрослый прав.

И вот ты уже взрослый человек с собственной головой на плечах. Но внутри сидит заложенный с детства паттерн: родители правы, а я — нет.

Распознать в себе жертву можно, если слышите следующее:

• «Как ты смеешь мне перечить? Ты без меня в жизни ничего бы не добился!»;
• «Я тебе все отдал, а ты не можешь приехать?»;
• «Ты без меня никто! Поэтому делай, как я говорю, и не выкобеливайся»;
• «Ты не имеешь права со мной так разговаривать! Все, что у тебя есть, появилось благодаря мне!».

Как перестать поддаваться манипуляциям

Это непросто, особенно если выросли в манипулятивной среде. Человек впитал такую манеру общения с родителями, поскольку другой у него не было. Разрушительные отношения сказываются на всем: самооценке, самостоятельности, уверенности в себе. Погибают внутренние таланты и амбиции, желание заниматься любимым делом.

Страдает и личная жизнь, потому что человеку свойственно выбирать партнеров, похожих на родителей. Есть риск навсегда остаться жертвой манипуляций.

Чтобы перестать поддаваться манипуляциям, в первую очередь нужно быть готовым к длительной работе над собой.

Смотрите на ситуацию свысока

Когда накатывают сильные эмоции, включите внутреннего рационалиста. Осмыслите ситуацию логически, выстройте причинно-следственные связи.

Родитель унижает не потому, что ребенок плохой и ничего не стоит. Мама или папа не умеют иначе получать желаемое, унижения — единственный действенный инструмент. Возможно, так с ними поступали их родители, они переняли неправильную манеру поведения.

Осознание и принятие этого факта избавит от обид, которые негативно влияют на психологическое и физическое здоровье. А еще не обязательно идти по такому же пути, можете найти другие способы договариваться с собственными детьми.

Попробуйте поговорить по душам. Объясните родителям, что благодарны за их помощь по жизни, но ничем им не обязаны. У вас не было выбора, рождаться или нет. А вкладываться в своих детей — абсолютно нормально, в этом нет ничего сверхъестественного.

Попросите найти другие способы получить желаемое: достаточно просто сказать об этом без унижений, давления и принуждения. Но вы не обязаны соглашаться, ведь ваша жизнь — ваше лично дело. Если набьете шишки, сами их залечите.

Подумайте, что получаете от сложившейся ситуации

Манипулируют только теми, кто позволяет это делать. Значит, у вас есть внутренние причины поддаваться манипуляциям.

Часто в подобных отношениях жертва получает выгоду: родители поддерживают материально, помогают в поиске работы, покупают квартиру и т.д. Отказаться от таких благ сложно, если вы не привыкли или не умеете обеспечивать себя самостоятельно. Иногда проще стерпеть унижения или другие манипуляции, чем подписаться на «взрослую жизнь».

Хорошо подумайте, насколько для вас невыносимы манипуляции родителей и чего лишитесь, если прекратите подобные отношения с ними. Важно осознать последствия и принять четкое решение.

Живите иначе

Раньше вы следовали выработанным с детства правилам хорошего и недопустимого поведения. Это связано с подсознательным желанием оправдать ожидания родителей, быть хорошим ребенком. Вера в то, что родители правы, делает вас уязвимой жертвой манипуляций.

Теперь нет необходимости поступать так, как этого хотят родители. Правильно — это так, как лучше для вас, а не для мамы или папы. Прислушайтесь к собственным желаниям, задумайтесь о своем представлении о мире и живите в гармонии с собой.

Если родители негативно реагируют на ваш выбор, успокойтесь и не поддавайтесь эмоциям. Скажите себе: «То, что сейчас происходит, не имеет ко мне отношения. У меня есть право поступать, как захочу. Реакция других людей на это — не моя боль».

Выработайте личные границы

У жертв манипуляций сильно нарушены или вовсе отсутствуют личные границы. Такие люди не умеют отказывать, позволяют общаться с собой на повышенных тонах, закрывают глаза на неправильное по отношению к себе поведение. Если решили выйти из разрушительных отношений с родителями, нужно хорошенько над собой поработать. Иначе история будет повторяться с другими людьми.

Каждый день анализируйте свои эмоции: что в общении с людьми вызывает всплеск негатива? Возможно, вы раньше закрывали глаза на:

• легкие насмешки знакомых;
• опоздания на встречи;
• эгоизм сестры, которая привыкла только брать;
• равнодушие со стороны второй половинки;
• привычку мамы копаться в ваших личных вещах.

Обратите внимание на то, как реагируете на просьбы знакомых. Теперь, если вас о чем-то просят, необязательно это делать. Вы больше не жертва манипуляций, а человек, который выстраивает здоровые границы.

Вполне возможно, услышите много интересного в свой адрес, ведь ваше окружение привыкло получать желаемое. Не берите в голову: вы не обязаны быть полезным человеком, если не хотите кому-то помогать. Если кто-то недоволен или разочарован — это только его проблема.

Работайте над собой, чтобы отношения с окружающими приносили удовольствие, а не страдания. С родителями постарайтесь не рубить с плеча: сначала опробуйте мягкие способы наладить контакт. Если это не поможет, никто не осудит (кроме самих родителей), если решите прекратить контактировать с родными. Главное — найти внутреннюю гармонию.

Если после того, как измените свою жизнь, помощников станет меньше, обращайтесь в Феникс.Хелп. Наши специалисты в любое время подхватят учебные задания и выполнят их в срок.